O que aprendi sobre o luto, como uma pessoa de 20 e poucos anos que perdeu um dos pais

  • Roger Phillips
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Depois que perdi minha mãe, naturalmente lutei com muitas coisas. Havia pequenas coisas como o que fazer com as roupas dela (que ainda estão nas bolsas, no armazenamento) e o que fazer com as informações de contato dela no meu telefone (ainda está lá, a primeira pessoa listada em meus favoritos). Mas então havia as grandes coisas. Houve lutas que resultaram da mesma questão abrangente: Como faço para continuar vivendo minha vida sem ela?

Por um tempo, fui a definição clássica de luto. Meu apetite e meu humor oscilavam para frente e para trás como um pêndulo. Passei por todos os estágios do luto, uma e outra vez. Não podia julgar quem seria de um dia para o outro. Era como se algumas noites, quando eu finalmente deixei minha cabeça inquieta bater no travesseiro, eu pudesse realmente sentir meu coração se partindo dentro do meu peito.

Tive dias normais, dias ruins e alguns dias realmente ruins. Eu me abstenho de usar good como um descritor aqui porque a verdade é que não foi até atingir o que sinto que era meu fundo do poço que comecei a respirar.

Minha mãe sempre foi meu primeiro telefonema em um dia difícil. Ela era minha apoiadora e minha guardiã do segredo. Ela era meu saco de pancadas e minha caixa de ressonância. Ela estava lá em todos os momentos da minha vida e, de repente, sem aviso, ela não estava. Até este ponto, minha mãe me ajudou com minha tomada de decisão. Por mais que eu tenha tentado colocar suas palavras de lado, especialmente durante minha adolescência, fui influenciado por seus pensamentos e dependente de sua validação.

Para simplificar, a maior luta para mim, de longe, foi viver minha vida sem a contribuição dela. A cada decisão que tomei, me perguntei o que minha mãe faria ou diria. Tentei imitar as conversas que tivemos tantas vezes antes. Olhei para o relógio e esperei 11h11, apenas para fazer outro pedido. Falei baixinho em meu travesseiro, implorando para me visitar enquanto eu dormia e me dizer algo, qualquer coisa.

Eu acredito em sinais. Eu acredito em sonhos. Eu acredito em anjos e guias espirituais e nas mensagens que o universo nos envia quando mais precisamos deles. Mas, infelizmente, as respostas mágicas de que eu precisava não vieram da maneira que eu esperava.

Quando cheguei ao meu ponto mais baixo, foi então que percebi que era hora de enfrentar essas grandes coisas, e era hora de fazer isso sozinho. Antes disso, eu via a dor e a felicidade como pólos opostos, dois inimigos mortais que não podiam viver na mesma casa. Embora tenha demorado, aprendi que minha perda e meu pesar abririam o caminho para minha felicidade.

Tudo começou com uma nova confiança que me trouxe a uma calma que eu não sentia há vários meses. Comecei a me colocar em primeiro lugar e a viver a vida da maneira que pensei que seria a melhor para mim. Foi aqui que eu percebi que aqueles sinais que eu ansiava tão desesperadamente estavam lá, apenas de uma maneira diferente.

Minha mãe me ensinou muitas coisas, mas ela nunca poderia me ensinar como viver sem ela.

Seu silêncio do outro lado me forçou a crescer e mudar e tomar minhas próprias decisões. Comecei a florescer novamente com as sementes que ela passou 26 anos plantando.

Eu sei agora que a perda nos divide em pessoas diferentes, nos machucando e deixando para trás feridas de batalha invisíveis. Nossos corações partidos, cada rachadura em cada pedacinho, são o que nos torna as pessoas que somos. Mas se deixarmos, essas rachaduras podem deixar a luz entrar novamente. Sem a dor, a felicidade nunca viria.




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