Em 2016 eu me encontrei

  • Earl Dean
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Esse foi o veredicto e não posso dizer que alguém possa discordar totalmente, na verdade. Mas então, antes que as mídias sociais existissem e as pessoas começassem a expressar suas opiniões publicamente como uma atividade cotidiana, eu tive uma época em que era criança em que estava terrivelmente deprimido. Foi uma verdadeira depressão, onde eu não tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Eu não queria sair da cama todos os dias. Eu só queria ser horizontal e nunca mais fazer nada.

Eu sonhava todas as noites e às vezes durante o dia com diferentes maneiras de morrer - ser esmagado por um caminhão enquanto cruzava casualmente a estrada, um ladrão vindo a nossa casa e me vendo acordado, me esfaqueando até a morte, desmaiando na piscina e não sendo encontrado antes de me afogar e morrer, me perdendo na área da cidade velha depois de escurecer e sendo espancado por homens. Basicamente, a morte quase se tornou uma fantasia para mim, eu só queria sair da vida. Mas para quem eu contaria isso? Eu não sabia que estava deprimido, não sabia que esses sentimentos não estavam certos, pois eu estava bem no centro e na circunferência de tudo.

Mais tarde, eu estava estudando no exterior e me sentindo solitário, sentindo falta da comida caseira e achando difícil interagir com as pessoas, pois eu estava apenas começando a me descobrir e minha voz postava a depressão horrivelmente crescente.

Avance um pouco mais para a escola de arte na Índia e sinta um choque cultural louco, se recuperando de uma tripla crise de febre tifóide (sim, nem mesmo uma recaída, mas uma recaída de uma recaída) e encontrando um homem que estava passando por tantas coisas que ele não sabia dar valor a nada e me deixou quebrada. Então eu encontrei consolo em um amigo que me deixou ainda mais vazio, a decair lentamente - amigos indo embora de alguma forma é muito mais doloroso do que amantes indo embora.

Mas a dor de repente não estava mais tão rígida, ela começou a fluir, jorrando sangue no meu corpo.

Mudei de cidade a trabalho, me apaixonei, haha. Nem preciso dizer que senti falta de paixão nele e tudo acabou logo. Foi seguido por muitas lágrimas e uma perda completa da auto-estima ao pensar - "por que diabos alguém iria amar?"

Eu trabalho em um lugar que, bem, agora não estou fascinado, mas costumava parecer um lugar inalcançável e inatingível para estar. Na verdade, me mudar para Bombaim, trabalhar aqui e viver uma vida sozinha - tudo parecia fora de alcance e eu nunca tinha realmente pensado nisso porque estava muito além da atmosfera da minha mente.

Eu simplesmente sonhava em saber quem eu sou e me explorar até o fim - qualquer que seja a jornada para isso, eu estava pronto para fazer. Nunca foi um sonho egoísta, sempre foi inclusivo.

Muitos anos provavelmente poderiam ter me derrotado, mas não o fizeram. Eles me deixaram fluir e me deixaram aprender. Sim, perdi algumas pessoas bonitas no caminho, mas elas ainda parecem estar muito mais presentes do que algumas pessoas que estão aqui, mas acabaram de sair da minha vida. Portanto, posso dizer que a vida é rica, está sempre mudando, mas as surpresas e os choques me ensinaram muito. As manchas mais escuras quase me forçaram a ser muito mais compassivo e atencioso. Eu vivo e amo mais, sem dar a mínima para parecer fraco ou vulnerável.

Tenho 28 anos e estou vivo, não acho que 2016 seja realmente uma merda, afinal.




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