18 coisas a entender sobre alguém que esconde a depressão

  • David White
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Depois de anos e anos, finalmente cheguei à conclusão deprimente de que sou um mentiroso por padrão. É assim que fui feito e provavelmente nunca serei capaz de viver sem essa parte de mim. Não sei, não tenho formação profissional em psicologia ou qualquer outra coisa, mas acho que é algum tipo de mecanismo de defesa que me faz sentir confortável e segura.

Quando se trata de dependência, todo mundo sempre fala sobre drogas e álcool. Às vezes, as pessoas podem mencionar comida ou mídia social. Mas ninguém nunca diz nada sobre o fascínio viciante de contar mentiras. Ou talvez seja apenas um policial - é uma fuga rápida e fácil.

Eu costumava mentir muito quando era adolescente, e sempre era sobre pequenas coisas, na verdade. Mas depois de um tempo, as mentiras começaram a ficar maiores e a web começou a se expandir. Houve momentos em que tive que parar alguns minutos e me recompor para não ser pego em todas as mentiras.

O hábito mudou até meus primeiros anos de vida adulta e afetou minha vida de maneiras que eu nunca poderia ter previsto. Não apenas se tornou um hábito, mas também a norma para minha vida diária. Mentiras costumavam escapar da minha língua mais rápido do que eu conseguia pensar corretamente sobre o que estava dizendo. O que doeu profundamente foi que menti para as pessoas que mais amava e me importava neste mundo. Isso me mastigou por dentro, e foi o monstro silencioso que me manteve acordada à noite. Eu sabia que estava decepcionando as pessoas que literalmente fariam qualquer coisa para me deixar feliz, uma mentira após a outra.

De alguma forma - eu realmente não consigo explicar como - depois de anos cheio de mentiras, eu saí do outro lado. Pela primeira vez em talvez 10 anos, na verdade não tenho mais nada a esconder. Não preciso pensar ativamente em tudo que disse a uma pessoa antes de falar com ela novamente. E o mais engraçado é que ninguém nunca descobriu nada, porque pela graça de Deus ou por qualquer gênio do mal que está comandando as coisas, tudo funcionou a meu favor. Tanto que eu nunca tive que confessar nada.

Pela primeira vez em 10 anos, o fardo que eu mesmo coloquei sobre meus ombros se foi. A parte realmente triste é que ainda não sei por que infligi tanta dor e tristeza a mim mesmo. Tudo começa inocentemente, você sabe. Você conta uma mentirinha, depois outra, depois outras duas, e depois outras cinco, e no final você nem sabe mais de que lado da corda está.

Não tenho certeza se algum dia irei confessar. De que adianta abrir velhas feridas, afinal? Talvez isso me desse paz finalmente, mas machucaria as pessoas que já maltratei terrivelmente. Por enquanto, é apenas a sombra de um monstro que costumava existir. E, infelizmente, essa sombra nunca vai sair do meu lado. Infelizmente, ele continuará a me seguir e a me lembrar da escuridão que está dentro de mim, do puro mal de que sou capaz.




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